VINTE MOTIVOS

"KIT FALTA DE VERGONHA"

2008-04-16T14:40:00.005-03:00

- Vai transar?

O governo dá camisinha.

- Já transou?

O governo dá a pílula do dia seguinte.

- Engravidou?

O governo dá o aborto.

- Teve filho?

O governo dá o Bolsa Família.

- Tá desempregado?

O governo dá Bolsa Desemprego.

- Vai prestar vestibular?

O governo dá o Bolsa Cota.

- Não tem terra?

O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

AGORA... Experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!

VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!

A arte dos "FURA-OLHO"

2008-04-09T16:56:00.005-03:00

Definitivamente, a expressão que mais parece um método de tortura, é uma arte! Poderíamos até considerá-la como uma tortura, mas psicológica. Conquistar a mulher desejada pelo próximo, é uma arte. Assim como todas as teorias colocadas em prática, em diversas áreas, ser um fura-olho exige técnica, habilidade, lábia e o mais importante, ser cara-de-pau. Vamos aos exemplos das investidas que deram certo com rapazes que, até então, eram simples aprendizes, e hoje são mestres na arte. Apresento-lhes Bruce e Banner, a dupla de dois caras que não perdoam nem as gordinhas horrorooooooooooooosas! Em outros posts eu lhes apresento mais alguns desses artistas!

Certa noite Humberto, um cara de coração bom, muito fanfarrão e que acabara de terminar um relacionamento havia duas semanas, encontra um grupo de amigas, em um evento que marcou o lançamento de uma coletânia de livros jurídicos. Todos bem vestidos, jantar formal... Eis que Humberto resolve quebrar o gelo e chamar as garotas para um chopp mais descontraído. "Poxa, meninas. Podíamos ir a algum lugar conversar e distrair um pouco. Estou um tanto artodoado com meu término de namoro, mas quero me divertir. Vamos?" As garotas nem pestanejaram. Inclusive a garota que Humberto estava por tentar seduzi-la, aceitou o convite no ato. "Massa! Hoje eu me dou bem", disse o mancebo.

No caminho para o buteco mais próximo, Humberto logo convidou mais dois amigos, justamente Bruce e Banner, por haver outras duas garotas solteiras no grupinho feminino. "Rapazeada, é o seguinte, marquei uma cervejinha com três garotas efusivas e quero que vocês compareçam pra me dar apoio moral. Vamos arrasar hoje", disse o garotão. Ao chegarem no local combinado, uma das garotas que havia prometido ir deistiu e foi pra casa. Bom, e agora? "Não tem problema, vamos nos divertir assim mesmo", amenizou Bruce.

Abalado emocionalmente com o fim de seu relacionamento, Humberto então esquenta a orelha da garota que lhe agrada contanto os problemas que o levaram a tal situação. Papo vai, papo vem, olho-no-olho, algumas investidas fraquinhas e muita cerveja. Enquanto isso, Bruce e Banner ficam entretidos com a segunda garota. "Galera, só um instante, vou ao toalete", disse o pobre Humberto. Pobre mesmo!!! Ele não contava com a astúcia de Banner, que logo se sentou ao lado da garota que estava nos seus planos. Apenas 4 minutos de papo bastaram e quando Humberto retorna à mesa encontra todo mundo beijando na boca!

Calado, ele pensa consigo. "Mas que puxa! Furaram meu olho!". A partir daquele momento não havia mais o que fazer. Bruce se atracou com a outra garota, que cá pra nós, era uma gordinha horrorooooooooosa. Humberto se limitou a fumar alguns cigarrinhos, participar de algumas risadas e tomar o resto da cerveja. O detalhe é que os cinco jovens ainda foram parar no antigo e inesquecível Otello, bar de coroas e transeuntes sem rumo, que ficava na 107 norte e já não existe mais. Lamentável.

Depois dessa, várias outras demonstrações da arte fura-olho foram exibidas em festas, churrascos, viagens... Há quem diga que Bruce e Banner viraram tão especialistas que, atualmente, existe uma rixa para ver quem fura mais o olho do outro. Será?! Não sei, o que posso garantir é que se trata de uma arte para poucos. Existem amadores, eu mesmo me considero um, tendo em vista que já cheguei primeiro em uma ou outra situação. A pergunta que nunca vai ser calar é: quem será a próxima vítima?!?!

Trauma subliminar...

2008-02-11T19:52:00.000-02:00

Uma coisa que consegui ao longo dos meus 29 anos, é controlar minhas emoções, ansiedades e aflições. De uma forma ou de outra, toda vez que preciso encarar esses sentimentos, o faço da forma menos desgastante. Mas uma delas, que tem a ver com AFLIÇÃO, eu não consigo controlar, a não ser que eu mantenha certa distância daquilo que me mete medo. É isso mesmo, estou falando de cães de guarda, de caça, de raiva.. O escambau de dentes afiados e faro apurado para atacar! Quero distância!

Quando eu tinha uns 2 anos e meio, estava brincando alegremente no banco de uma praça, num sábado ensolarado. Alguns vizinhos metidos a criador de cães, tinham um verdadeiro canil num apartamento de pouco mais de 50 m². Um camarada vivia com um Dog Alemão, o famoso "Scoob Doo". E nesse dia, o cachorro passeava livremente embaixo do bloco, sem coleira! Tudo bem, apesar do tamanho, trata-se de uma raça bem dócil, mas ele se aproximou de mim bem devagarinho, sem eu perceber, e lascou uma linguarada na minha orelha esquerda! Dei um “grito pra dentro”!!!

Depois de me recuperar da falta de ar, soltei um sonoro berro de choro! Tremendo e todo mijado (ainda usava fraldas), eu pedia pela minha mãe. A partir desse dia, meus pais sempre disseram que eu odiava qualquer raça de cachorro. Mas como bem disse no início do texto, hoje controlo mais essas aflições. O que me deixa atordoado é a presença de um pitbull, por exemplo. Não suporto esse animal. “Mas ele só ataca quando se sente ameaçado”. “É um animal muito carinhoso, se criado com devidos cuidados”. “Ele só ataca mediante pedido do dono” (!!!) QUE SE LASQUE TODAS AS TEORIAS SOBRE O PITBULL!!! Eu odeio essa raça criada em laboratório!

Tudo bem, tudo bem. Eu ainda aceito ficar um pouco mais perto de um Pastor Alemão, de um Rotweiller, um Doberman... Mas se estes estiverem com seus respectivos donos, de preferência, policiais em serviço! Como todo medo é um desafio a ser superado, eu já pesquisei sobre o poder de destruição da mandíbula desses animais. Já estava me esquecendo do Mastin Napolitano! Aquilo é um monstro! Como se não bastasse eles farejarem o medo da vítima, alguns donos fazem questão de cria-lo na base da porrada! Aí, não tem nem o que comentar! Ainda bem que jamais passei por situações de um ataque iminente de cães.

A não ser uma vez que estava indo para o clube e passei por um matagal na Colina da UnB. Eram vira-latas nervosos e famintos, mas o papai aqui tava de bicicleta, graças a Deus!!! Meu filhote parece que herdou o meu “trauma subliminar”. Ele até gosta de cachorrinhos pequenos e peludinhos, mas basta um deles latir com mais vigor, que ele se treme todo! Pouco posso fazer para evitar o receio dele. Querem saber da única raça que confio e até seria capaz de cria-lo um dia? O bom e velho Labrador! Esse sim! Um animal capaz de guiar cegos! Quer mais alguma prova que ele é confiável?

Minha namorada tem uma cachorrinha bonitinha, a Flor... É de uma raça parecida com o famoso “Cofap”, mas ela é menorzinha e tem focinho mais pontudo. Brinca comigo sempre. Mas até essa minúscula cadela, tem seu instinto natural de proteção. Se ela sentir que a dona está em perigo, ela ataca. Não morde tanto, mas ataca. E brincando com minha garota, ela logo pede ajuda pra Flor, de zoação mesmo. Aí tirei a seguinte conclusão. “Juju, se um dia você resolver criar um pitbull, eu não entro na sua casa!”. Por conta, disso tive um sonho esta noite, exatamente com o que havíamos comentado, mas no sonho, tratava-se de um Rotweiller. Só não acordei todo mijado porque já sou grandinho, néééé!?!?!

Uma salva de palmas!

2008-02-07T19:21:00.000-02:00

Apesar de ter que aturar diversos comentários bisonhos do jornalista Alexandre Garcia no programa DFTV, hoje, esse cara me surpreendeu! Antes de contar o porquê dessa surpresa, vou dar um exemplo de suas várias opiniões cuspidas na TV. Confesso que essa superou até as que eu solto na mesa de bar!

Alexandre comparou a situação física de um prédio federal em Brasília ao Word Trade Center!!! Na época, o tal prédio apresentou um sério problema de estrutura no 10º andar, o que poderia acarretar no desabamento do piso, MAS NADA QUE COMPROMETESSE OS ANDARES INFERIORES, segundo os técnicos e engenheiros. Ao fim da reportagem no DFTV, o camarada vira e fala que, mesmo assim, é preciso logo fazer uma reforma, porquê a exemplo do World Trade Center, ele pode desabar de cima pra baixo (???).

Agora, o comentário merecedor do elogio. Na segunda-feira de carnaval, foliões passaram a tarde no Galinho de Brasília, na entre quadra 204/5 Sul. Inclusive eu estava lá nesse dia. É o tradicional bloco que arrasta os carnavalescos que aqui ficaram. Ao fim da festa (que não era bem pra ser o fim) um batalhão do BOPE foi acionado para retirar quem ficou. A PM informou que moradores das redondezas é que ligaram pedindo o fim da farra. Então, foi tiro de borracha e gás de pimenta pra todo lado. Detalhe, ainda havia famílias e crianças no local.

Ao fim da reportagem no DFTV 1ª Edição (http://dftv.globo.com/Dftv/0,6993,VDD0-2982-20080207-315945,00.html), Alexandre abriu o verbo contra a atitude de moradores e policiais! "É inadmissível que no país do carnaval, os foliões sejam tratados dessa forma e obrigados a suspender a festa por conta de alguns moradores que se dizem incomodados com a ocasião. Se eles se sentem tão incomodados, a situação deveria ser resolvida com órgãos de administração e cultura da cidade, e não com a polícia!". Tive que concordar incondicionalmente com ele!

Eu não suporto gente que não gosta de carnaval e não deixa quem gosta, se divertir. Eu não suporto a hipocrisia desse país. Mas hoje, eu vaiei a polícia e bati palmas pro jornalista Alexandre Garcia. E viva o carnaval!

Marinheiro ou estivador?

2008-02-01T16:56:00.000-02:00

Nada como nossas experiências de vida, não?! Aprender a respeitar os gostos de cada um é exercício pra poucos! Hoje eu consigo entender a situação de um grande amigo de faculdade, o Baby Face*. É o tipo do cara bonitinho, engomado, com os cabelos ao melhor estilo professional-gay e algumas atitudes diferentes daquelas que estou acostumado a ter. A principal delas é a investida na MULHERADA!!!

Tá certo. A gente nem sempre precisa julgar erroneamente outros caras que não sentem o mesmo desejo primitivo por mulheres, igual eu e outros vikings sentimos, por exemplo. Mas Baby Face as vezes exagera... Ele até fez uma propaganda para um partido político, aparecendo com a cara cheia de purpurina e gel no cabelo (???). E ficamos a ver navios, sem entender o motivo pelo qual ele dispensa algumas garotas que serviriam até pra CASAR!!! Há um tempo, ele veio reclamar comigo que estava gastando uma grana com motel e eu pensei. - Como assim ele tá gastando com motel?! Ele tem um loft e mora sozinho em um dos melhores bairros de Brasília!!! Inacreditável a resposta dele. - Não cara, é porque meu “apezinho” é sagrado. Não levo qualquer uma lá! Francamente!!! O potencial dele “pra coisa” é algo incrível, mas gosto é gosto!!! E ele gosta é de mulher, que eu sei!

No ano passado, em meados do mês de fevereiro, o rapaz estava sem grana e por isso ficava muito em casa. Mesmo assim, um amigo dele o chamou para uma noitada no Gate's Pub, um lugar efusivo para os solteiros e perigoso para os casados! Esse amigo se dispôs a emprestar uma grana e o levou pra a guerra insana da azaração. Eu e mais uns dois amigos em comum também estávamos presentes nessa noite. Em momento ímpar, a dupla resolveu “xavecar” duas garotas, se passando por turistas catarinenses. O amigo garanhão tratou logo de chegar na mais linda, uma repórter da TV Band. Porém, ele não contava com a astúcia de Baby Face. A repórter logo arrastou as asas para o lado dele.

Ainda bem que ele não perdeu tempo. Essa ele não dispensou e fez bonito pra gente ver! - Pô, o moleke se deu bem hein, observou o meu amigo Banner*. Doce ilusão. Em questão de minutos, ele aparece sozinho, tomando uma caipiroska de FRUTAS VERMELHAS e diz que a garota foi embora. Mas não foi só isso. - Ela beija mal pra cacete, não gostei! E ela ainda me pediu pra sair daqui com ela, mas eu preferi ficar dançando. Olhei pra cara do Banner e pensei. - O que eu fiz pra merecer um amigo assim hein? Mais tarde ele afirmou que estava sem grana e não podia sair dali pra leva-la ao motel. Tudo bem, na época ele ainda não morava sozinho, eu entendo! Mas vem cá, as pessoas só “namoram” em motéis? Ah se fosse com o papai aqui...

Como não poderia deixar de ser, aquela situação revoltou a rapaziada. Em outro evento grande na cidade, num show do Dj. Tiesto, Banner encontra a tal repórter da TV Band dando bobeira e decide ligar para Baby Face. - Cara, aquela mocinha tá aqui, você se chateia se eu furar teu olho? - Claro que não, vai fundo irmão, responde o garoto. Eis que Banner consegue marcar o tento e chega à mesma conclusão que Baby Face: a mulher beija maaaaaaaaaaal !!! Então perdoamos o cara.

Hoje, Baby Face encontra-se feliz, com a namorada que sempre quis ao lado. Sempre que podemos nos encontramos pra tomar uma cervejinha e trocar umas idéias. É uma grande amigo que respeito e até coloco a mão no fogo por ele, de fato. Mas a pergunta que não quer se calar é: - Se não és, por que pareces tanto?

* Apelido para preservar a identidade do rapaz.

O formando e os paparazzi!!!

2008-01-30T16:55:00.000-02:00

Com o decorrer do tempo, vêm à lembrança alguns causos hilários, que as vezes contamos a poucos numa mesa de bar. Como este espaço me serviu bem pra contar pra todo mundo, detalhadamente, como as coisas aconteceram, vou aproveitar e contar mais uma aventura de Bruce & Banner*, a “dupla de dois caras” que não cansam jamais, mas dessa vez com a presença importante deste que vos escreve!!!

Formatura dos bacharéis em Jornalismo – junho de 2003.

Indócil. Essa é a palavra que define o grupo que se formou no CEUB. Foi naquele ano que nossas amizades se firmaram, dali em diante jamais deixamos de tomar uma cervejinha às sextas-feiras, foi um caso de amizade que todo mundo merece nessa vida! Dias antes de nosso baile de formatura, os planos mirabolantes eram mais que idéias, eram ideais!!! Garrafas de uísque, convites efusivos às AMIGAS de nossas COLEGAS de formatura... O Espaço da Corte (local da festa) ficou pequeno pra tanta alegria!

Confesso que me lembro de poucos detalhes que aconteceram neste dia, a não ser as investidas de todos os caras solteiros nas menininhas e a bagunça generalizada na pista de dança! Até porque a presença de famílias freavam atitudes mais devassas! Me lembro que levei uma máquina fotográfica profissional, emprestada, para registrar os momentos, mas infelizmente o cerimonial da festa não me deixou adentrar com aquele equipamento, justamente pelo fato do grupo ter contratado fotógrafos para tal função. Se fosse uma maquinazinha qualquer, tudo bem.

Me lembro também de uma colega estranha, que nesse dia havia bebido litros e litros de diversos drink's e atacado alguns camaradas (eu estava entre eles), ao melhor estilo “Mulher de Branco”! Esta era a Debby Charme*! Muito antes dessa festa, ela não deixava por menos. Chegava em muito cara bonitão e dizia: - Nossa! Que chaaaaaaaarme hein! Trata-se de uma mulher muito exótica! Vou parar de hipocrisia! Ela é horroroooooooooooosa! Nos primeiros dias de aula na faculdade, Bruce e eu brincávamos dizendo que ela quebrava um ovo na cabeça todos os dias pra aquietar seus cabelos rebeldes! Era um gel comum, mas nas cores da gema e da clara do ovo!

A festa já se aproximava do fim, o som acabou e as luzes foram acesas. Muita gente não conseguiu subir as escadarias do local pra poder ir embora, a não ser com ajuda de terceiros! Bêbados pra “carai”. Debby então segurava uma rosa... passou rebolando ao meu lado, fez um biquinho e então passou a flor em minha região pubiana dizendo: “Ual! Que chaaaaaaaaaaaarme hein garotão! Será que ela tava querendo alguma coisa as 4h55? Deus me livre e guarde!!!

Então seguimos todos para o aeroporto! Na época, Bruce tinha uma namorada e um Corsa branco. Banner, seu companheiro inseparável, estava sem carro nesse dia. Logo nesse dia! Ele se atracou com a prima de uma das formandas e arrastou a jovem pra algum canto do aeroporto. Indócil, o rapaz procurou Bruce e pediu-lhe as chaves de seu carro. “Breciso de mais brivacidade”, disse caindo de bêbado. Então ele seguiu para o carro com a garota, que também se encontrava com altos níveis de álcool na corrente sangüínea. Logo, os pombinhos foram advertidos por guardas, de que ali não poderiam permanecer com o carro parado.

Nesse momento, Bruce e eu avistamos Banner ligando o carro e pensamos. - Que perigo! Precisamos segui-lo e ver para onde ele vai! (não é a primeira vez que ele rouba carros dos outros pra agradar as garotas). Pois bem, encontramos o carro com os vidros totalmente embaçados. Paramos logo atrás e logo tive a idéia brilhante de colocar pra funcionar aquela máquina fotográfica profissional. Como um integrante da Tropa de Elite, Bruce aproximou-se do carro-motel, e acenou me dando liberdade para eu fazer a cobertura do “evento”. Foram mais de 15 fotos! A mais engraçada foi quando fotografei Banner, todo suado, fazendo sinal de positivo pra gente. Mesmo percebendo nossa presença, ele fez questão de fazer o show continuar.

- Gatão, acho que tem gente aqui fora, estou vendo uns flashes, comentou a garota em meio a vários gemidos e sussurros. - Não tem ninguém não, vem aqui pro papai vem, balbuciou Banner. A coisa ficou tão efusiva, que Bruce resolve ENTRAR no carro. Foi um momento histórico, o cú-peludo de Banner em cima da garota com as pernas abertas. Até hoje eu não sei como ela não percebeu nossa presença ali. Fiz mais algumas fotos e saímos com a barriga doendo de tanto rir! Alguns poucos felizardos viram as imagens do “Vintão-Paparazzi” na própria máquina. Mas lembrei que máquina não era minha. Não poderia devolve-la com aquelas cenas picantes. Eu não tinha o maldito cabo USB! Apaguei tudo. As fotografias ficaram guardadas na memória... Apenas isso!

* Nome fictício para preservar a identidade da peça rara...

Não tem preço... (parte II)

2008-01-29T12:08:00.000-02:00

Ingresso para ver o Mengão no bar Antártica: R$ 10,00

Cervejinha gelada e petiscos pra animar a galera: R$ 50,00
Camisa do Mengão: R$ 149,90

VER UM VASCAÍNO EMPOLGADO CANTANDO O HINO DO FLAMENGO:

NÃO TEM PREÇO!

Não tem preço...

2008-01-25T18:01:00.001-02:00

Cervejinha na Choparia Sudoeste: R$ 3.90
Deliciosos pasteizinhos sortidos: R$ 13,00
Cigarrinho Carlton: R$ 3,25

VER UM VASCAÍNO BRINDANDO E SE PROTEGENDO DO FRIO COM O CASACO DO MENGÃO,

NÃO TEM PREÇO!!!

Vida de pai...

2008-01-24T18:10:00.000-02:00

Meu filhote, o Joãozinho, está próximo de completar seus 5 anos, em maio, e aquela fase onde ele descobre as coisas e encanta qualquer adulto está passando. Está se tornando um "hominho", largou as frladas há tempos! É um rapaz! Orgulho do paizão?! Muitas vezes sim, poucas vezes não! Até ele completar sua maior idade, vai ser difícil e divertido, ao mesmo tempo, comandar a vida dele. Mostrar o que é certo, o que é errado... Enfim, quem ama educa! Vida de pai não é fácil! Tiro conclusões pela educação que meu pai me deu. Marcação cerrada, muitas críticas e alguns elogios! É aquela velha história: - Pai!!! Tirei nota dez em matemática! - Não fez mais que sua obrigação! retrucava o velho.

E isso passa de pai pra filho. Pelo menos comigo, é assim. Meu pequeno dorme comigo lá em casa ao menos uma vez na semana. Na última noite, expliquei a ele, com todo carinho do mundo, que era preciso urinar antes de dormir, pra evitar aquela poça de mijo em cima do colchão. No meio da noite acordei umas 15 vezes pra perguntar a ele se estava com vontade de ir ao banheiro. Exatamente as 6h47, Joãozinho se mexe e remexe na cama, resmungando e choramingando... Ele deve ter pensando: - Mijei na cama! Meu pai vai me dar umas palmadas!

Sou contra a violência em quaisquer hipótese. Mas a vontade de educar foi tanta que dei um BERRO! - O que o papai disse pra você a noite inteira? Hein, Joãozinho?! Agora levanta e vai direto pro chuveiro! Sou daqueles que defendem a idéia de que um bom susto também "ensina" a viver! Explicar com carinho serve antes, depois da merda feita, um berro não machuca! E tenho dito! Quero ver ele mijar na cama outra vez! Humpf! Funcionou comigo, funcionará com ele! Chora! Mesmo assim me sinto culpado... Buááá! Quero minha mãe!

O que é a sorte pra você?

2008-01-23T17:27:00.000-02:00

Quando um cara tem sorte, de verdade, costuma-se dizer que o mesmo nasceu com o #%@ virado pra lua, não é mesmo? Pois bem, o causo postado aqui hoje trata-se de sorte misturada com um pouco de “malandragem”.

Réveillon 00/01 – Show com Chiclete com Banana - Beach Park, Fortaleza-CE.

Contando comigo, éramos cinco garotos com idades entre 17 e 26 anos, o Beira-Mar*, o Galo-doido*, o CabediEGG** e o CabediPÃO**. Este último nos encontrou em Fortaleza dois dias antes do evento, pois o restante do grupo havia percorrido, de carro, os 2378 quilômetros que separa o cerrado daquele “Estado bem humorado”. Exatamente no dia 28 de dezembro de 2000, resolvemos que a festa seria mesmo no parque aquático Beach Park, com uma inesquecível apresentação de Bel Marques e sua trupe, num ambiente promíscuo, molhado e muito calorento! Ai papai! Pagamos R$ 70 para curtir o momento em piscinas de onda e na praia, até o sol raiar! O dia 31 não chegava... Até hoje não consigo explicar tamanha ansiedade momentos antes daquele réveillon.

O dia 31

Depois de um efusivo dia na antiga barraca Biruta, na praia do Futuro, com muita cerveja, caipiroscas, garotas e “frexxxxcobol”, chegamos até o estacionamento no local da festa. Mais R$ 7 pra estacionar a caranga. Abrimos o porta-malas e resgatamos toda a birita que iria nos manter bêbados até a hora da virada. Eis que me aparecem dois malas, da Ceilândia, vendendo aquele vidrocom um líquido volátil, rotulado com a palavra: Universitário. - Eu vendo um pra vocês por VINTÃO!!! Nessa hora, o CabediEGG e o Beira-Mar aceitaram a proposta e fui buscar o restante da grana no carro.

Mas como eu iria adentrar o Kadetão 2.0? Beira-Mar havia levado consigo, para não sei onde, as chaves e a mercadoria em questão. Voltei até eles e só encontrei CabediEGG com dez reais e dois caras esperando furiosos pelo pagamento restante. - Puta merda, cadê aquele moleke? Ele era o cara de 17 anos... Os malas queriam espancar a gente, mas graças ao nosso papo mole, convencemos de que os outros dez reais seriam pagos lá dentro. Enquanto isso, cadê o bêbado que fugiu com o “LP”?

Resumindo drasticamente o episódio. Ao fugir com o vidro da mercadoria, Beira-Mar havia perdido seu ingresso do show. Estava apenas de sunga e chinelas Havaianas, sentou no paralelepípedo e começou a chorar. Tocou o foda-se, pulou algumas muretas e cercas até encontrar um muro de pedra com mais de 3 metros de altura. Caiu em cima de umas madeiras empilhadas. Arrebentou a canela, avistou aquele toboágua gigantesco, o Insano, passou por três ou quatro seguranças, fingiu ser um folião perdido e, enfim, o ingresso já não fazia qualquer diferença.

SEGUNDOS antes da virada do milênio, encontramos Beira-Mar com a perna enfaixada por um pedaço de pano velho, todo ensagüentado. - AAAHHH!! Eu amo vocês! Perdi meu ingresso lá fora! Eu quase morri, pois tive que pular esta chibata (gíria usada pelos cearenses em referência ao órgão sexual do hipopótamo). Muitos agora devem estar se perguntando. Por que ele teve sorte? Sendo que perdeu o ingresso e agiu de maneira imprópria? Eu respondo. Beira-Mar pulou o muro mais alto, com as chaves e o tubo de vidro (Universitário) dentro da sunga!!! Essa aventura ele com certeza vai poder contar para os netos...

* Testemunhas oculares
** Cabeça de Ovo e Cabeça de Pão

PS; Não pagamos os malas da Ceilândia e eles ainda viraram nossos amigos lá dentro.

Um bom começo...

2008-01-21T16:40:00.000-02:00

Não. Eu não vou ficar aqui escrevendo verdades sobre o Flamengo, toda vez que ele ganhar uma partida. Não vou incomodar a torcida "arco-íris", até porque não faço muito o estilo de torcedor chato. Mas como se trata de uma estréia de temporada, achei importante postar uma singela opinião sobre o primeiro jogo do Mengão em 2008.

Contrariando as idéias de Briba*, o cara que não vê graça alguma nos Campeonatos Regionais (talvez porque ele resolveu torcer por Treze de Campina Grande), devo admitir que o Cariocão 2008 é o mais charmoso do Brasil. Mesmo sem a meia dúzia de reforços que comprou com aquele dinheiro colorido do Banco Imobiliário, o Mengão entrou em campo pra enfrentar o Boa Vista do mesmo jeito que encerrou 2007. Joel apostou no meio-campo blindado com Jaílton, Toró, Christian e Ibson, que já apresenta uma regularidade, uma pegada constante (muitas vezes faltosa) que atrapalha muito a armação do time adversário e dá liberdade pros nossos laterais avançadinhos fazerem suas graças.

O que não gostei foi da ausência de jogadas mais efusivas de Juan e Léo Moura. Eles insistiram em embolar no meio e fazer cruzamentos muquiranas. As bolas iam muito mais pros beques e pro goleiro adversário do que pros nossos atacantes. Mas tudo bem... estreamos com vitória e isso importa muito. Parabéns ao Ibson pelos 100 jogos com o Manto Sagrado. Uma pena que ele não estivesse num bom dia. Que venham os resultados e os títulos! Aí sim, o Vintão vai incomodar... Abraço a todos!

* Amigo, jornalista e blogueiro efusivo

Um mero detalhe...

2008-01-20T13:43:00.000-02:00

Há algum tempo atrás, pude perceber o tanto que meus amigos me amam e não vivem mais sem mim! Sabe quando você faz uma pequena besteira ali ou acolá, e ninguém chega junto pra dar aquela sacaneadinha? Pois é, eu jamais vou me sentir ignorado nesse sentido. Claro que isso também vale nas horas que coloco em prática meu bom senso. Eles também me elogiam!

Mas ontem, essa percepção sobre meus amigos foi além. Eles também exageram! Agora, qualquer mero acontecimento é motivo pra fazer aquele estardalhaço! Gostam de noticiar a vida alheia de maneira sarcástica, mandando mensagem em massa pelo celular pra todo mundo ficar sabendo das últimas. Pô, minha garota resolve tirar quatro ou cinco fios de cabelo de minha sobrancelha e em questão de horas, o fato chega ao ouvido dos outros ao pior estilo "telefone-sem-fio".

"Puta que pariu, o Vintão fez a sobrancelha"! Auto lá! Antes que alguns caras que eu conheço resolvam fazer uma crítica mais efusiva sobre esse momento de "vaidade" é bom lembrar que jamais me preocupei com esse mero detalhe. Não fui eu que peguei numa pinça para faze-lo, foi idéia da minha garota, como disse antes. Fazer o quê né! Se eu era bonitinho, fiquei mais ainda! E aí começo a incomodar! O Mendes-camisolão-fofoqueiro-tricolor-e-pão-duro*, responsável pela divulgação errónea do fato, me pareceu um tanto invejoso. A sobrancelha do cara é horroroooooossa! Não que eu fique reparando, mas parece uma TATURANA!

Então, mais tarde, eis que encontro Zeca Baleiro-o-machista-sem-escrúpulos* olhando de forma duvidosa para minha pessoa. "Porque isso é coisa de viado", disse. Que seja! Quatro ou cinco fios de cabelo a menos em minhas sobrancelhas não alteram o minha EFUSIVA sexualidade. Até mesmo porque não fui eu que tomei a atitude de "fazer minha sobrancelha". Como ele mesmo diz, SEM MAIS PARA O MOMENTO!

* Amigos perturbados

Ah, se eu fosse rico!

2008-01-18T16:44:00.000-02:00

Pra início de conversa, se eu fosse rico não estariam me zoando pelo tamanho da minha respeitosa pança de chopp! Não que eu seria tão nojento a ponto de largar a cervejinha de lado, mas diminuiria bastante a ingestão da mesma! Pois se eu, de fato, fosse "ricalhadalaço" voces só iriam me ver consumindo o bom e velho Scotch.

Em momento ímpar na casa de um amigo, que fez aniversário no último dia 17, botaram quatro garrafas de "Balla 8" pra jogo. Alguns dizem que um bom bebedor de uísque só bebe ele puro ou com duas ou três pedrinhas de gelo. Eu até que concordo, mas essa frescura de beber uísque puro só serve quando se trata de uma bebida com mais de 12 anos. E auto lá! Um Red Bull na veia também tem o seu lugar, sim senhor! Acordei hoje igual a uma criança de 3 anos!

Tenho um amigo, o Mendes, que vive dizendo a mesma coisa. "Quando a gente crescer e ganhar grana, vamos sentar na mesa de bar e pedir uísque pelo menos duas vezes na semana". De fato. Ah se eu fosse rico! Deus sabe o que faz... Enquanto isso, fazemos o que pudemos! Né José?! Abraço a todos!

Uma mente brilhante!!!

2008-01-15T19:22:00.000-02:00

Certa vez escutei, numa mesa do bom e velho bar Líbanus, uma história real contada por um criador de cães aqui de Brasília, o Lourenço*. Tratava-se de uma aventura vivida por seu irmão mais novo, que acabara de se casar, o Peixoto*. Em 2006 cheguei a freqüentar a casa deles durante um namoro antigo que vivi. Eles eram amigos dos familiares desse meu afair. Enfim, trata-se de uma história de traição, que tinha tudo pra dar errado, mas graças à lâmpada que se acendeu na cuca do Peixoto... Leiam e creiam!

Eu não sei o que certas pessoas pensam sobre o casamento, mas não tenho dúvidas que este cara trata o assunto como um jogo de vídeo-game qualquer, desses que é preciso usar a esperteza pra se safar de diversas situações, mesmo com o "life" baixo. Peixoto era apaixonado por sua amante, que trabalhava num certo departamento de sua empresa. Numa bela tarde de sexta-feira, as 14h, conseguiram escapar para um encontro amoroso.

Ao fim de mais um episódio de traição, Peixoto ofereceu uma carona até o carro da moça, que ela havia deixado no estacionamento do shopping Top Mall, na 302 Sul. Já na altura da 305 Sul, as 16h30, o casal parou em uma faixa de pedestres. Era muita gente atravessando, entre elas, a melhor amiga da esposa de Peixoto, a Marília*. A moça reconheceu o carro do marido de sua amiga, observou a mulher ao lado dele e fez uma tremenda cara feia. Mesmo assim, ele acelerou o carro, buzinou e deu um tchauzinho para o além!!! - Olha só que descarado esse homem! Ainda tem coragem de me dar tchau! Vou ligar para esposa dele quando chegar em casa e vou contar tudo!

Desesperado, Peixoto se despediu da amante onde ela havia deixado o carro e em seguida ligou para sua casa, que ficava algumas quadras dali. - Meu amor, desce agora, precisamos ir a um lugar muito bom que conheci. Se arruma rápido!!! Dito e feito! Já em companhia de sua esposa, Peixoto então passou novamente pela 305 Sul, na mesma faixa de pedestres, esperou que todos atravessassem, buzinou novamente e deu outro tchauzinho. - Pra quem buzinou, Peixoto? - Pra sua amiga meu amor, a Marília. Você não a viu? - Ah que pena, eu não a vi.

Em questão de 40 minutos, a esposa do fanfarrão recebe um telefonema no celular.

- Amiga, sou eu, a Marília. Olha, sinto muito, mas esta tarde vi seu marido com outra mulher dentro do carro, na altura da 305 sul. Era uma loira como você e estava muito arrumada! Ele ainda teve a cara de pau de buzinar e me dar tchau!

- Como assim Marília? Eu sei que ele buzinou e deu tchau pra você! A mulher que você avistou toda arrumada dentro do carro do meu marido, era eu mesma! Eu estava tão bonita assim pra você não me reconhecer? Vamos a um restaurante novo na cidade!

- Ai amiga, mil perdões!!! Que mico eu paguei!

Peixoto nunca mais levou sua amante para uma escapadinha em plena luz do dia. Vai ter sorte assim lá na Asa Sul!!! Ponto pra ele neste jogo chamado CASAMENTO!!!

* Apelidos para preservar a identidade do narrador da história, do "exxxperto", da chifruda e da dedo-duro.

Selva!!! Brasil!!!

2008-01-11T18:42:00.000-02:00

Como diria meu amigo Zeca Baleiro*, a bebida consegue provocar em alguns otários a impressão de que "estar bêbado" é "ser o mais forte da região". No meu caso, a cachaça fez um efeito pior ainda. Além de me achar o próprio RAMBO, consegui incorporar, da pior maneira possível, o personagem de minha fantasia de “guerrilheiro das florestas tupiniquins”, numa festa efusiva onde a imaginação e as cantadas baratas eram o principal atrativo do evento.

A FESTA DA FANTASIA DE GOIÂNIA (cidade profana, 19 de abril de 2005).

Depois de quase três anos compromissado, (2002/05), a vida de solteiro batia à minha porta sem a menor cerimônia. Aliás, isso se deu depois da viagem para o Goiás, com mais quatro amigos, num Honda Accord V8 (conto já explanado nas quatro linhas deste blog). Pois bem, o feriadão da Páscoa anunciava mais uma festa daquelas, de arromba! Meu irmão, o Beira-Mar* (o mala que consegue acesso à todos os eventos e festas, de forma duvidosa), teve a excelente idéia de criar a comunidade da Festa da Fantasia de Goiânia no Orkut. Com isso, o organizador do evento lhe deu oportunidades de trabalhar com ele, fazendo a propaganda aqui na “Brasíla véia”.

Sobrou pra gente! Beira-Mar* havia vendido todos os ingressos que lhe repassaram. Meu outro irmão, o Galo Doido*, também solteiro na época, não hesitou e logo surgiu a idéia dos “Três Mosqueteiros” irem trajados de militares. Como podem ver na foto, um comandante da marinha (tá mais pra marinheeeeeeeeeeiro), um oficial de não sei o que lá, e eu, o guerrilheiro do exército! Não me perguntem quem são os outros dois horrorosos que estão na foto.

Tudo pronto! Compramos logo camarote pra esparrar! Uísque, vodka, cerveja, refri, água e buffet de massas completo! O que fazia parte da minha fantasia, um cantil, virou meu copo e assim eu me aproximava das garotas. Cantil na mão, cantada de fanfarrão! Ridículo!!! Mas peguei umas gatinhas, entre elas uma mocinha trajada de “boneca Emília”. Que momento! As outras eu não me lembro.

A bebida já vinha fazendo efeito há horas! As 4h56 não agüentava mais o uísque. Passei pra vodka. Mas antes fui me lambuzar com o buffet de massas pra forrar o bucho. Tirei uma sonequinha de 20 minutos naqueles puffs espalhados em um lounge e voltei renovado pra batalha campal. "Selva!!! Brasil!!!" Era assim mesmo que eu berrava pra chamar a atenção (bêbado é foda). O sol já despontava no horizonte da cidade profana quando subi em uma caixa de som e avistei uma festa TOTALEMNTE LOTADA! Pensei: - Ai papai! Essa festa ainda vai longe! Vai dar merda! Eu gosto é disso e quero mais! No momento que beijava a 13ª garota do local (hoje sou um cara mais sério), o som havia acabado e os seguranças formaram um cordão humano para arrastar os bêbados remanescentes para fora do local. Caraca, já passava das 8h! Pensei comigo novamente: - Eu sou de ferro!!! Sou mesmo um guerreiro! Bebi pra caralho e estou inteiro aqui! Preciso fechar essa festa com chave de ouro!

Foi nessa hora que o efeito colateral da bebida surtiu efeito. Avistei três garotas, ao pé de um barranco de grama, que dava terminava no estacionamento. Aquilo lá deve ter uns 7 metros. Pra quem conhece, o local da festa fica próximo ao estádio Serra Dourada.

- Ei garotas, vejam isso! Selvaaaaa!!! Brasil!!!

Desci aquilo rolando. Rolei, rolei e rolei. A bebida chacoalhava em meu cérebro e resolvi levantar no meio do caminho pra descer o resto correndo. Tudo isso pra conhecer umas barangas. Mas eu não contava com a falha de minhas pernas. Perdi o controle das mesmas, tava tonto, rindo pra caralho... Meu Deus! Pra que eu fiz aquilo? Simplesmente dei um “peixinho” no asfalto! Machuquei as mãos, joelhos, cotovelos, rosto e o mais grave, o abraço.

Ao fundo, algumas gargalhadas, uns sussurros de espanto... sentei no asfalto quente, olhei pro sol, todo ralado e pensei: - Guerreiro uma ova! Nunca mais eu bebo! A cicatriz em meu braço permanece como lembrança. Costumo dizer aos que pouco me conhecem, que foi uma queda de moto, pra não pensarem que já fui um bêbado descontrolado, néééé!?

* Apelidos reais das testemunhas dessa real e fatídica história.

O bilhete

2008-01-09T17:17:00.000-02:00

Certo dia, um pai deu à filha dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. A filha na rua viu uma propaganda de um jogo:

"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!".

A garota pensou: - Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando. Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta à filha pelas contas pagas. Então ela lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu umas belas palmadas em sua filha.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!

...Uma era da CEB e outra da Caesb. Cortaram a luz e a água.

Moral da história: Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!

Aôôô Goiás!!!

2008-01-08T19:05:00.000-02:00

Fevereiro de 2005. Um show do Chiclete com Banana em Goiânia, a terra profana das mulheres lindas e indóceis. Quatro jornalistas e um Honda Accord V8 com 185 cavalos que custa R$ 145 mil. Motivo da viagem: testar o lançamento da marca japonesa e curtir uma música baiana, tomando um hi-fi. Pensou na mistura fina? Aposto que qualquer um responderia a mesma coisa: VAI DAR MERDA!

Na verdade, nossa condução foi convite de uma concessionária da marca, que havia emprestado o carro para um desses quatro caras (este que vos escreve) para fins jornalísticos. É isso mesmo. Jornalistas usufruem, por longos sete dias, de um carro que poucos têm na praça e acabara de ser lançado no mercado. Tudo isso para fazer uma reportagem sobre o mesmo. E o melhor, com o tanque cheio até o talo!

Numa sexta-feira, nos encontramos na casa de Dudu Massagem*, sujeito com semblante tranqüilo, risonho e sempre bem humorado. Conosco, Mendes-Camisolão* e Bruce*, que lá em Goiânia, encontraria seu parceiro Banner* (a dupla de Hulks que não perdoam nem as gordinhas horroroooosas). Ao chegar à terra profana, guardamos nossas tralhas no apartamento de Bruce* e seguimos rumo à It’s, uma casa noturna efusiva.

Com o som estourando nos tímpanos e as garotas frenéticas, Bruce e Banner* se aproximam do balcão das bebidas e desafiam o restante dos camaradas: - Dose dupla de tequila pra amaciar e depois a gente entra na cerveja, quem topa? Ninguém ficou com “nojinho” e assim foi feito. Preciso dizer qual foi o desfecho do bate-papo com as goianas dentro daquele recinto? É melhor não.

As 5h55, todos bêbados, de posse do Honda V8, paramos em frente à boate e abrimos portas e teto-solar pra tocar o Chicletão! Aos poucos, desconhecidos formaram uma roda em volta do carro para curtir o fim de noite. Acabamos expulsos pelos seguranças do local. E quem dirigiu a máquina na volta pra casa? Eu! O piloto da trupe, claro... Mas já sentia menos o efeito do álcool em minhas veias, portanto chegamos sãos e salvos.

Enfim, mais um sabadão de sol, uma cerveja gelada no bar Samauma, pra rebater a ressaca e curtir mais garotas. É chegada a hora do Chicletão, no autódromo da cidade. Passamos em uma lanchonete para forrar o bucho. Chegando no local estacionamos a máquina com segurança e Dudu Massagem* diz: - Não tô passando bem não. Em seguida, o jovem vomitou toda a pizza pra não perder a festa. Quando todos entraram no evento, fiz questão de lembrar. - Moçada, a chave do carro está comigo, quem precisar levar alguma garota pra lá, basta me pedir.

Pra quê!!! Ao final do show, Banner* foi o primeiro. - Vintão, vou me dar bem. Joga a chave da caranga pro papai aqui. Então os caras se reúnem do lado de fora pra podermos ir embora. Encontramos Dudu Massagem* bêbado que dava dó e o carregamos até o carro.

- PUTAQUEOPAREOOO! Cadê o carro? Ele tava aqui!, exclamei com muita raiva! Revoltados e assustados com o sumiço do carro de R$ 145 mil, voltamos pro apartamento de taxi. Na maior cara de pau, as 8h15, Banner* chega com um sorriso sarcástico e solta essa. - Foi mal galera, eu ainda abri o teto solar e lhe mostrei as estrelas, mas a garota não queria transar dentro do carro. Levei a mocinha pro motel. Voltamos pra Brasília com uma dor de cabeça infernal. É assim mesmo moleke (com voz de bêbado).

* Apelidos verdadeiros de personagens indóceis que viveram essa história real

Baranga

2008-01-02T18:30:00.000-02:00

Por Massimo Manzolillo (Homenagem ao jornalista e amigo, falecido em janeiro de 2006, quando era colunista do jornal O Globo. Texto publicado naquele veículo, em 2005)

“O simples som de mocréia nos encaminha para a direção certa, nos coloca no rumo da imagem que se quer relatar. É quase sinônimo de susto”. Nada mais absoluto que algumas palavras que resumem tudo. Em um único e pequeno termo, todo um conceito. É como se uma frase completa estivesse condensada em um minúsculo vernáculo, tão claro e óbvio que nem mesmo impõe a necessidade de uma corrida ao empoeirado Aurélio da estante. Como naquela antológica resposta sobre que fim levou fulano, o que terá acontecido a beltrano, qual o resultado da vida de sicrano. “Sifu!” Um brinco de síntese, capaz de embutir em quatro letras a história de alguém, repleta de detalhes ocultos.

Essas palavras que se bastam estão tomando o mundo. Um fenômeno da Filologia que parece se alastrar como endemia em certos refúgios, em locais onde se propagam sociedades nada secretas como as confrarias de boêmios. Essa horda que se instala nas mesas de lata dos bares como se tomasse assento em uma távola de cavaleiros. Um bando, insisto em dizer, que não se permite a menor piedade ao praticar essa forma sincopada de vocabulário. Preferencialmente em relação a elas.

“Baranga, a de amarelo.” Saiba você o que significa ou não o termo, a mensagem já terá sido compreendida. Mesmo que seja o primeiro contato com esse alienígena gramatical, poucas dúvidas restarão. Apenas pela justaposição de sílabas tão esdrúxulas, pela mistura de letras que provocam um fonema que parece traduzir o que se quer dizer. Baranga, que primor de definição. Uma opinião que faz jus à dramatização, àquele movimento coletivo de cabeças girando à caça da escolhida para a adjetivação.

Com o auxílio da entonação, da empostação de voz e dos movimentos faciais, então, nada ficará como enigma sem resposta. Basta olhar ao redor que ela estará próxima. Tudo ficará ainda mais claro quando ela chegar à alça de mira, encaminhando-se a passos fortes na direção em que se está. “Ah, com certeza baranga é esta.” O amigo da cadeira ao lado, quase em um rompante de solidariedade, revela toda sua alegria por unir o nome à pessoa. Na Bahia, um grande companheiro de conversas dialéticas achou que o termo estava se tornando muito óbvio.

A primeira incauta que ousou atravessar o seu caminho tornou-se a musa de um neologismo impiedoso. “Que armengue, meu Deus!” Ele jura que o vernáculo é das antigas, o signo para uma embarcação velha de lona. O rascunho de algo mal ajambrado, o desconjuro da estética. Não importa, o simples som de armengue já remete os que ouvem à imagem de partes desconjuntadas de um todo. De pronto, imagina-se que não pode ser coisa boa. Nem mesmo um mal necessário, como leite de magnésia. Nos dias de hoje, não se pode chamar alguém simplesmente de feia. Cheira a ofensa.

Lembro a primeira vez que ouvi a classificação mocréia, uma revelação feita a mim à mesma época de turu, típicas contribuições lingüísticas do período de férias. Nunca imaginei que pudesse haver tamanha flexibilidade na língua portuguesa, nem tamanha capacidade de resumir em uma única expressão um parágrafo inteiro de impropérios sobre alguém. O “Deus me proteja”, na seqüência, sempre me pareceu uma mera encenação verbal. O simples som de “mocréia” nos direciona ao rumo certo, nos coloca no foco da imagem que se quer relatar. É quase como sinônimo de susto, antônimo de delícia.

Nessa lista de sínteses, é impossível deixar de citar a precursora e decana tribufu, e sua variação trubufu. Outro fantástico amontoado de sílabas que exprime com exatidão algo ou alguém fora dos padrões mínimos estabelecidos na mesa de bar. Uma ameaça, com certeza. Um perigo, ao menos para os que já enveredaram em uma noite em que se contabilizam engradados em vez de garrafas. Um risco para quem se diz pronto a fazer caridades aos primeiros soluços da manguaça que se anuncia poderosa – tenho um amigo, o Fernando Henrique, que é a tradução literal desse embate entre o álcool e o fruto proibido.

É dele, inclusive, o mais recente termo para definir a parte menos nobre da costela de Adão. “Sexta-feira, é dia de nos entregarmos às catilangas!” Sinceramente, há necessidade de explicar o que é uma catilanga? A vantagem do Fernando Henrique é que, em caso de dúvida, ele oferece uma semanal demonstração pública, sempre acompanhado de parceiros como Rhafael Padilha (o dono deste blog). Uma dupla que varre a noite e não tem preconceitos em relação a rótulos. “Quem venham as barangas.” O que eles talvez não saibam é que elas têm, também, códigos para definir esses pardos que se misturam na madrugada. E o mais sintético deles não precisa de explicação. “Ih, lá vem de novo aquele peão.” Sem discriminação, é claro.

Feliz 2008 a todos!!!

2007-12-31T12:55:00.001-02:00

Vintão deseja a todos uma boa entrada de anos (não pensem besteira)! Felicidades, realizações, força pra aturar as chateações e muita grana pra gente parar de reclamar da vida! Desejo a todos em 2008 um amor "quase perfeito", um novo emprego com um chefe "menos chato", um carro novo "um pouco mais caro", um apartamento "quase quitado", uma namorado(a) "menos grudento", viagens "mais frequentes", uma saúde "menos debilitada", que tenhamos "mais motivos" para tomar nossos porres, que tenhamos "mais 20 motivos para sorrir", que nossas famílias sejam "mais presentes", que nossos filhos nos dêem "mais alegrias", que nossos times do coração levantem "mais troféus", que nosso presidente faça "menos merda", que nosso país seja "mais honesto" (ou menos corrupto?), que os feriados sejam "mais efusivos", que essa "Brasíla véia" continue a mesma, que possamos presenciar o sol se pôr "várias vezes", que o Ronaldo Fenômeno jogue "mais bola" (no Mengão, claro), que o Eurico Miranda se aposente "por invalidez" e, por fim, desejo que todos encontrem a felicidade "mais rápido". Quer mais outros vinte motivos para fazer acontecer? Esses são os votos desse humilde "mago das palavras"! Abraço efusivo a todos!!!

Paga a conta, Vintão!!!

2007-12-29T18:50:00.000-02:00

Este espaço é mesmo uma bênção. Encontrei uma maneira de explicar ao mundo inteiro, de uma vez por todas, a real história pelo qual surgiu o meu carinhoso apelido, nos tempos áureos da faculdade: o Vintão!

No quarto semestre de Jornalismo, no CEUB, um mero estagiário da assessoria de imprensa do Ministério da Justiça, sem carro, sem dinheiro, ganhava apenas uma bolsa auxílio de R$ 260,00 por mês. Mesmo assim não descansava quando o assunto era azaração. Como dizia o poeta indú: “A gente se fode, mas a gente se diverte”. Conheci então a Laura Vasconcelos*, uma garota loira, simpática e um tanto efusiva quando o assunto era diversão.

Não perdi meu tempo. Em uma festa dessas qualquer, que a garotada bebe sem a menor responsabilidade, me aproximei com um papo manso e cheio de idéias. Não deu outra! Bobeou a gente pimba! No dia seguinte, convite para um lanche. Paguei a conta: R$ 32. Passou a semana e mais um convite: show do Ira, ingressos e cerva por minha conta. Mais uma semana, cineminha, lanche, sempre eu gastando minha merreca. Por enquanto, nada de motel.

Eis que o dia 12 de junho se aproxima e penso: - Lascou-se. Minha bolsa auxílio ainda não saiu, não tenho um puto no bolso pra sair com minha garota. Mesmo assim, comprei uma caixa de bom-bons por R$ 22. Naquele dia, a encontrei no estacionamento da faculdade, repassei o presente e fui humilde em minhas declarações. - Desculpe Laura, mas a grana tá curta. Vamos sair outro dia. Sem pestanejar ela vira e diz: - Ah não, Rhafa! Já que não comprei nada pra você, vamos sair e eu pago a conta tá?

Por mais que meu bom senso falasse mais alto, eu aceitei o convite. Fomos ao restaurante mexicano El Passo Texas. Pedimos nachos e algumas cervejas mexicanas. Curtimos a noite à luz de velas e então resolvemos “ralar-peito” (dialeto chulo usado pelos cariocas). - Ô “elegância”, traz a conta pra gente, por favor. Valor: R$ 31. Barato né?! Lembrei que em minha carteira havia R$ 10 e ajudei na conta. De repente, Laura tira um TALÃO DE CHEQUES e passa um borrachudo no valor restante. Aí foi quando pensei comigo. - Será que ela tem grana mesmo?

Fomos embora e, por enquanto, nada de motel. Dias depois, todos os meus cinco convites para uma nova saída (já havia recebido minha bolsa auxílio) foram recusados. Tudo bem, parti pra outra. O mês passou e numa conversa boba, no intervalo das aulas, uma amiga, a Avelina*, me pergunta: - Rhafa, por um acaso você saiu com Laura no dia dos namorados? - Sim, Avelina. Por que? Risadas e mais risadas de Avelina. Ela então me intitula de cara-de-pau e pobretão e me conta que ouviu uma amiga da Laura dizer que a própria estava puta por ter se envolvido com um mero estagiário.

Em seguida, meu nobre amigo FHC*, se intromete na conversa, pega o bonde andando, e bota a boca no trombone: - Galera, esse rapaz aqui chamou uma garota pra sair no dia dos namorados, e na hora de pagar a conta de R$ 183, ele só tinha R$ 20, e mandou ele pagar o resto! Agora ele será o VINTÃO!!! Não é a toa que a gente chama FHC, as vezes, de Nelson Rubens, aquele que aumenta, mas não inventa. Fiquei três semestres sem nem olhar na cara dessa loroteira. E o pior não foi nem o apelido que fica para a eternidade. O pior é que eu não a levei para o motel! Chora!

*Os apelidos citados aqui são de personagens reais, mas que não merecem ter sua identidade revelada!

Filosofia do publicitário e do jornalista...

2007-12-28T12:10:00.000-02:00

Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muitobem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho aestrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Diretor de Atendimento de uma grande agência de comunicação)
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda do escritório, mas já tá dando algum lucrinho...

Segue a explicação de o que é trabalhar com comunicação:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas);
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas);
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas);
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas);
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas);
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas);
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas);
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas);
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas);
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas);
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Não discuta a relação! Faça sexo!

2007-12-27T13:00:00.000-02:00

Vinte motivos para fazer sexo quando você não está muito afim. (Do livro: "Não discuta a relação. Como melhorar seu relacionamento sem ter que falar sobre isso" - PATRICIA LOVE, STEVEN STOSNY)

1- Porque vc disse que faria;

2- O sexo o ajuda a esquecer (fingir orgasmo não gera este benefício);

3- O sexo o predispõe para o prazer;

4- Devolve o "P" à parceria;

5- Melhora o olfato;

6- Perda de peso;

7- Reduz a depressão;

8- Alívio da dor;

9- Coração mais saudável;

10- Cura o resfriado comum (eu sempre soube disso;

11- Melhore o controle da bexiga;

12- Próstata cheia de vida (é isso aí rapazeada!);

13- Cabelos brilhantes e pele reluzente; (pra vc, grande FHC!)

14- Efeitos calmantes; (aos mais estressadinhos)

15- Desobstrui nariz entupido;

16- Barriguinha e bunda mais firmes; (uiuiui)

17- Estimula o sistema imunológico;

18- Jovem para sempre;

19- Protege contra doenças como a Alzheimer e osteoporose;

20- Euforia

O espírito de Natal é...

2007-12-26T15:52:00.000-02:00

Em toda minha infância o Natal representava um momento efusivo, em família, fazendo orações e aguardando ansiosamente pelos presentes do Papai Noel (claro que só acreditei nele até meus 6 anos e idade). Mas este ano, o meu 28º Natal foi um tanto solidário que os outros. Vou contar pra vocês.

Na véspera, a mesma correria de sempre pra desejar boas festas aos amigos, namorada, conhecidos, enfim... As 18h meu pequeno me liga: - Pai, hoje é Natal, você sabia? Por que não vem logo pra minha casa? - Claro filhote, papai está indo pra aí agora, tá?

O encontrei na missa de Natal (nada contra, mas foi a terceira vez que fui à missa em todo o ano). Em seguida, fui soltar alguns fogos com ele, pra que a mãe dele pudesse esconder o presente que, mais tarde, o convenci de que foi Papai Noel quem deixou em sua cama, pelo bom comportamento em casa e na escola em todo ano.

As 21h15 parti rumo à casa da madrasta de minha namorada. Um rápido social pra fazer o filme com meu sogro, o Cap. Santos* (policial civil) e tomar uma cervejinha. Eis que, na despedida, minha garota vira e me fala. - Meu amor, vou dormir sozinha na casa do meu pai. Ele vai passar a noite com a namorada dele. Ela ia dormir só... Tivemos vinte motivos pra armar um esquema bacana pra gente curtir mais uma noite de “sono” (uiuiui).

Chegando à festa de minha família, mais cerveja, algumas taças de espumante e muitos petiscos e “croquetes”. Uma oração à meia-noite, abraços, choros, sorteio de presentes... Acabei ficando com um par de meias brancas com listras pretas. É assim mesmo moleke (com voz de bêbado). As 3h20 me despeço de todos pra colocar o plano com minha garota em prática. Eis que, no caminho, na altura do Gilberto Salomão, ela me liga: - Rhafa, não vem mais não! O plano furou! Meu pai discutiu com a namorada e veio dormir em casa!

Chora Vintão! O plano foi por água abaixo. Pensei em ir pra casa da família do meu pai e terminar a noite. Mas que nada! Já passava das 3h40 e resolvi ir pra casa mesmo. Estacionei o carro e, chegando na prumada, escuto Genésio*, o porteiro do prédio vizinho me chamando: - Ô “perturba”! Chega aí cara, vamos comemorar o Natal! Perturba era o apelido que ele me deu quando trabalhava no meu prédio.

Vascaíno, cearense, baixinho e animado pra cacete! Esse era o Genésio*. Resolvo ir até lá pra dar um abraço no cara e me deparo com uma garrafa de Orloff e outra de Soda. Putaqueoparueeooo! Vai dar merda. Aí logo vi: - Pó Genésio, isso aí não ta bom não, cara. Ta faltando um gelo! Comprei o gelo, me acomodei ali mesmo na bancada do prédio vizinho e toma-lhe Hi-Fi e papo furado!!! Outro porteiro, o Jairo*, se juntou a nós, mas só bebeu alguns goles do líquido precioso.

Quando já passava das 5h eu, bêbado “bra carai”, pensei: o que é o espírito do Natal? Isso eu deixo para vocês responderem! Abraço a todos!

* Os apelidos citados aqui são de personagens reais, mas que não merecem ter sua identidade revelada!

POEMA DE NATAL

2007-12-21T15:42:00.000-02:00

Aproveitando a proximidade do Natal, quero desejar Boas Festas a todos e muitos "causos" e pensamentos em 2008!!! Amo vocês!

“Para isso fomos feitos:
Para lembrar e ser lembrados
Para chorar e fazer chorar
Para enterrar os nossos mortos —
Por isso temos braços longos para os adeuses
Mãos para colher o que foi dado
Dedos para cavar a terra.
Assim será nossa vida:
Uma tarde sempre a esquecer
Uma estrela a se apagar na treva
Um caminho entre dois túmulos —
Por isso precisamos velar
Falar baixo, pisar leve, ver
A noite dormir em silêncio.
Não há muito o que dizer:
Uma canção sobre um berço
Um verso, talvez de amor
Uma prece por quem se vai —
Mas que essa hora não esqueça
E por ela os nossos corações
Se deixem, graves e simples.
Pois para isso fomos feitos:
Para a esperança no milagre
Para a participação da poesia
Para ver a face da morte —
De repente nunca mais esperaremos...
Hoje a noite é jovem; da morte, apenas
Nascemos, imensamente.”

(Vinicius de Moraes)

Futebol é para quem entende...

2007-12-20T15:53:00.000-02:00

Não há o que discutir. Futebol é uma unanimidade mundial, uma paixão incondicional e, praticamente, uma religião dos amantes das pelejas, seja ela qual for. Muita gente entende demais de futebol, me considero um bom entendedor, sem modéstia. Mas o que não consigo entender até hoje, é como T.P. traiu o movimento “pró-entendedores” de forma decepcionante. T.P. bem que poderia ser uma abreviação de TAPADO, mas se trata das iniciais do nome e sobrenome desse personagem da vida real.

Aos 3 anos de idade, T.P vestia o uniforme do horroroso Vice da Gama (o pai dele é vascaíno). Aos 8 anos, resolveu virar flamenguista em virtude da habilidade sem igual de Zico. Há apenas dois anos, virou a casaca, literalmente, para o Atlético Mineiro. Detalhe, hoje o cara passou dos 30. Aí eu pergunto, esse tal T.P. entende de futebol? De maneira alguma! Falei pra namorada dele: - Cuidado hein, não é fiel nem ao time de coração, vai ser à você? VIGI!!!

O motivo real para tal façanha um tanto vergonhosa, eu desconheço. Mas desconfio que, em virtude de um desvio de personalidade, o tal Atleticano (que já foi apelidado de Duble Person por um de seus irmãos) apaixonou-se por uma mineira linda e gostosa e passou a freqüentar o estado das Minas Gerais e sua bela capital, “Belzonte” por anos. Comeu muito pão de queijo, presenciou um ou dois Clássicos das Alterosas (Atlético-MG x Cruzeiro), viu o time ganhar uma partida (e nenhum título) ao lado da torcida Galoucura e pronto! Virou a casaca. Prestem atenção nas explicações dele para minha pessoa:

- Cansei de ver o Flamengo sofrer todos os anos e sempre terminar o Brasileirão perto da zona de rebaixamento. Virei Galo! (isso aconteceu em janeiro de 2005, ano da derrocada do Galo Mineiro rumo à 2ª divisão. Tooooooooooooma cachorro!)

Que momento! Cansou de ver seu antigo Flamengo escapar da segundona por anos e, no ano que resolve despirocar, vê seu novo time na lama. Por meses eu não acreditava naquilo e pensava:

- Ele tá de sacanagem, não é possível!

Mas eu estava enganado. Ele de fato passou a torcer para o time que tem um título nacional, alguns regionais e um chulo internacional, mais nada no currículo. Com todo respeito aos atleticanos, Ô TIME FEIO!

Pois bem, T.P. assistiu seu time voltar à primeira divisão no ano seguinte. Ele agüentou firme. Torceu, comprou camisa oficial, cantou o hino, voltou ao Mineirão, nunca mais comeu a mineira (que é uma gostooooooooosa e se casou no estado do Espírito Santo, onde fica a praia dos mineiros) viu a equipe voltar à 1ª divisão do Campeonato Brasileiro e firmou para sempre sua triste decisão de virar a casaca. Agora, T.P. tem que se contentar em ver o Mengão disputar mais uma Libertadores e correro risco maravilhoso de se tornar bi-mundial. Tá mais que provado que T.P. gosta muito de futebol. Ele ama! Mas não entende. Já dizia o bom e velho amigo "vascaindo" Tuts, o Marrento:

- Eu gosto de conversar com quem entende de futebol, não com quem apenas gosta.

* Os apelidos citados aqui são de personagens reais, mas que não merecem ter sua identidade revelada!

Autocrítica - fazer ou não fazer?

2007-12-18T18:19:00.000-02:00

Toda vez que alguém te pergunta: - Como você se define como pessoa, profissional, amante, etc? Sempre vem à cabeça uma série de idéias e confusões que implicam seriamente na composição de uma resposta convincente e agradável. É certo que nem sempre é assim, alguns pisam no acelerador da vaidade e respondem aquilo que vem à cabeça. Resumindo, é uma coisa extremamente trabalhosa, e nem sempre meticulosa, falar de si mesmo.

Antes de decidir qual o primeiro post seria publicado neste humilde Blog, perguntei a um grande amigo, o Zeca Baleiro, se eu deveria “homenagear” os que me criticam ou fazer uma autocrítica. Segui o conselho de Zeca e resolvi olhar primeiro para meu próprio nariz antes de escrever dos outros. Nos próximos posts, vou colocar aquilo que o cabeçalho deste espaço virtual explana.

Vejam isso! Bom pai, bom filho, amigo e jamais inimigo, sincero e as vezes hipócrita, verdadeiro e um pouco omisso, pisciano, sempre flamenguista, caseiro e as vezes boêmio (ou é o contrário?), galanteador, mago (das palavras), despreocupado e atento, pé-no-chão e as vezes sonhador, muito tranqüilo e pouco esquentado, imparcial, carinhoso ao extremo, bom amante, excelente companheiro, ótimo viajador, compreensivo, quase sempre vencedor, bom trabalhador, sempre honesto... Chega! A partir daqui faço um convite para que me conheçam melhor daqui pra frente. E me digam a verdade, é mais fácil falar dos outros, não?! Quanta complexidade!

Percebam que alguns adjetivos citados acima se contradizem, o que implica mais uma vez em lembrar a difícil arte da autocrítica, tendo em vista situações que já vivi até aqui. Não queria falar de ninguém agora, mas como é fácil falar (sem hipocrisia), segue um exemplo: FHC, o careca-precoce-indócil, corrigiu uma palavra errônea que escrevi neste espaço, e em seguida me disse:

“Vintão, antes de publicar qualquer coisa nesse blog, pelo amor de Deus me passe o texto para eu dar uma olhada, para você não se queimar como jornalista”.

É meu amigo, tem três anos a menos que eu, poderia ser qualquer outra pessoa, mas eu preferi apenas manda-lo tomar naquele devido lugar. Poderia ter sido mais esquentado, mas pra quê, né?! Sou essencialmente, um cara tranqüilo. Depois falo mais desse tal de FHC, figura ímpar responsável pelo meu apelido “Vintão”. “Escreveu, não leu, o pau comeu”! Reconheço também, humildemente, que foi triste o erro na tal palavra em questão. Tá vendo, também sei reconhecer meus erros!!!

Falar de si mesmo também cansa pra burro! Concordam?! Se quiserem, deixem recados sobre esta explanação de minha autocrítica, ou se preferirem, falando de si mesmos! Quero ver quem é essencialmente verdadeiro ou deveras hipócrita! Abraço a todos!!!

* Os apelidos citados aqui são de personagens reais, mas que não merecem ter sua identidade revelada!